沙雕对象欢乐多白敬亭凌凌在哪看免费小说_完本小说免费沙雕对象欢乐多(白敬亭凌凌)

《沙雕对象欢乐多》这本书大家都在找,其实这是一本给力小说,小说的主人公是白敬亭凌凌,讲述了​我的老公是个沙雕。在外的他,高冷禁欲系。对我的时候,却是撒娇精。每次开完会,他都一脸严肃,可一到家,他却说:“媳妇,今天那个傻逼合作商好讨厌,我需要你的安慰。“我:“要怎么安慰?”他:”亲亲抱抱举高高。”......

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沙雕对象欢乐多

主角白敬亭凌凌的小说推荐《沙雕对象欢乐多》,文章正在积极地连载中,小说原创作者叫做“白敬亭”,故事无删减版本非常适合品读,文章简介如下:所以,虽然我算不上富婆,但至少生活无忧。结婚之后,我依然去上班。上司换了个女的,然后我莫名其妙被针对了。我的方案被一次又一次地驳回...

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接下来少儿不宜(会脑补的自己脑补去)

19

结婚之后,我们搬进了婚房,有了自己的小窝。

房子和车子都是全款,我们不需要还贷,压力少了许多,而且我手里还有一大笔可用资金。

所以,虽然我算不上富婆,但至少生活无忧。

结婚之后,我依然去上班。

上司换了个女的,然后我莫名其妙被针对了。

我的方案被一次又一次地驳回。

关键她也说不出理由。

吃饭的时候,同事说:“那老姑婆肯定是嫉妒你,她刚刚离婚,看你老公那么帅,对你还那么好,她羡慕嫉妒恨了。”

我想了想,自从结婚之后,戴先生跟个蜜蜂似的,整天在我旁边转悠。

我觉得我得和他约法三章了。

晚上睡觉的时候,我和戴先生说:“以后你别来我公司了,影响不好。”

他委屈的就像一个大狗狗:“你嫌弃我。”

“不是嫌弃你,是咱们太高调了,你不知道秀恩爱,死得快吗。”

“哦。”

翌日吃饭的时候,一个全副武装的男人坐在我面前,我正疑惑,他拉下口罩,朝我弯唇一笑:“这下我低调了吧。”

20

我有起床气。

这是戴先生和我结婚之后才知道的事情。

一开始他并未察觉,每次叫我起来的时候,我都凶狠地盯着他。

可洗漱完毕,穿戴好之后,我那股子起床气就消灭了。

坐车的时候,我问戴先生:“我起床的时候是不是很可怕?”

“不可怕不可怕,奶凶奶凶的。”

我:“……”

21

我这人不爱做饭,婚前更是将外卖进行到底。

结婚后,我妈拉着我的手语重心长道:“宝儿啊,以我过来人的经验告诉你,要想抓住一个男人的心,首先得抓住男人的胃。”

我爸从我们身边晃过去:“老婆,你说这些话不心虚吗?”

我哈哈哈大笑。

不过回家之后,我还是尝试做一下贤妻良母。

戴先生回来的时候,看着一桌子乌漆嘛黑的不明生物,咽了咽口水:“老婆,你是不是对我哪里不满?”

他那眼神,仿佛我要毒死他。

22

休年假了,戴先生问我:“老婆,想去哪里玩啊?”

我说随便。

“去巴厘岛吧,听说是情侣必去的地方。”

“你没听说前段时间那里刚火山喷发吗。”我怼他。

“哦,那去日本吧,看樱花看富士山。”

我斜眼看他:“作为中国人,坚决不去日本。”

他嘴角抽了抽:“那我们去普罗旺斯,你之前不是看一帘幽梦,觉得那里很浪漫吗?”

“地方浪漫,太贵了啊,而且语言不通。”

戴先生沉默了。

“那你说去哪里?”他最终鼓起勇气再问了一遍。

我说:“随便。”

我感觉,戴先生眼里的杀气一闪而逝。

23

最终,我们敲定去上海迪士尼。

站在迪士尼门口,戴先生语气十分深重:“万万没想到,我的蜜月居然是在儿童乐园度过的。”

我白了他一眼:“这里怎么是儿童乐园了,成年人一样可以玩好吗。”

戴先生觉得这里不符合他成熟稳重男人的气质。

可打脸来的分分钟快速。

接下来的行程,我大概说一下戴先生的反应。

基本就是:“嗷嗷嗷,好刺激,太逼真了我去,我愿意做海盗的男人,哦也!”

然后:“……这个好好吃,啊,那个棉花糖好可爱,老婆,我们快和唐老鸭合个影,对生活比个耶。”

甚至还能参与到花街游行,整一个社交牛逼症。

24

晚上看烟花的时候,降温了。

我因为爱美,只穿了一件连衣裙,冻的瑟瑟发抖。

然后,一件厚厚的外套披在了我身上,我转身,看到戴先生得意的眼神:“看吧,我多有先见之明。”

“衣服哪里来的?”

“我前面让酒店的人快递过来的。”

真的是。

我又觉得好笑,又有些感动:“老公。”

“感动的话就亲一个吧。”他是屁赖皮。

我忍着没给他一个大逼兜。

晚上的烟花很美。

我和戴先生说:“你知道我为什么选择来迪士尼吗?”

我深吸口气,看着眼前的戴先生,烟花在我们前面绽放,我笑着道:“因为我想和爱的人看一场最美的烟花。”

25

戴先生跟我聊他高中时候的事情。

聊着聊着,我发现我们高中时候有很多重合的事情。

比如,他早餐都会到一个叫“好再来”的早餐店吃饭,每次都会点一碗咸豆腐。

我说,我也是。

他很喜欢在一颗百年的榕树下看书。

我说,我也是。

他说他经常会去南湖那边钓鱼。

我说,我也是。

可是,我们从未遇见。

在同一个时空,同一个地方,并没有一点交集,也许他走了之后我才来。

听完这些,我和他都十分扼腕。

不过戴先生很会安慰自己:“不可惜不可惜,虽然我们迟了十年相遇,但我们会用未来的几十年来补偿,这么想想,是不是赚到了。”

26

我特别喜欢吃螺蛳粉。

非常非常执着那种。

以前在家吃螺蛳粉的时候,我都是背着爸妈偷吃,不然他们回家,连人带锅都把我丢出去。

结婚后,我暴露了。

一天戴先生回来,捏着鼻子咋咋呼呼:“老婆,是不是马桶堵住喷屎了,你别动,放着我来。”

然后,他就看到我端着螺蛳粉,尴尬地立在原地。

后来我吃螺蛳粉的时候,戴先生不知道躲哪里去。

我想,结婚了,就要互相磨合,毕竟的确有些人受不了螺蛳粉和臭豆腐的味道。

“老婆。”戴先生回来了,一边干呕一边说,“我觉得,我得和你同甘共苦,螺蛳粉分我一半。”

我又好气又好笑:“你不是怕这味道吗?”

“吃习惯了就好。”

后来,他吃螺蛳粉吃的比我还凶残。

这就叫什么,为爱改变,还是和你在一起之后,和你越来越像。

我想,都有吧。

27

戴先生对外的时候,还算成熟稳重,加上西装和气质那么一搭,还是有不少小姑娘侧目。

有一天看电视的时候,新闻在说,有百分之七十的已婚男人有出轨迹象。

戴先生十分正直地表明态度:“我是剩下百分之三十的已婚男人。”

他刚说完,新闻的小姐姐继续说:“剩下的百分之三十的已婚男人是已经出轨了。”

戴先生脸都黑了。

那天,我就无意说了句:“你每天打扮的花枝招展,不怕招蜂引蝶啊。”

然后,他就开始留胡子,沙滩裤老头衫穿起,如果再穿一双夹脚凉拖,妥妥的屌丝。

戴先生抖着退说:“这样就不怕有人肖想你老公了。”

我整一个无语。

28

戴先生每次出差之前,都跟祥林嫂一样,啰嗦个没完没了。

一会儿:“老婆,我不在家的时候,谁按门铃你都别开门,要有警惕心。”

又一会儿:“外卖要少吃,不然你直接回爸妈那儿,有吃有喝还安全。”

又又又一会儿:“老婆,我把冰箱里都填满了,日用品都买齐全了,这样你就不用去超市了。”

再再一会儿:“老婆,我突然不想去出差了。”

我:“……”

滚犊子。

29

戴先生出差一周,我们晚上睡前都会视频。

有一次我等到了十一点,戴先生都还没发来视频,我发短信打电话也没人回,顿时心就慌了。

我打了他同事的电话。

良久之后,他同事说:“其实这件事我不想跟你说,但不说又怕你担心。”

我屏住呼吸。

戴先生该不会做什么对不起我的事情了吧。

他同事深吸口气:“老戴被关厕所了,关了整整六个小时。”

我:“……”

后来,戴先生成功得救后,拿起电话哇一声就是和我诉苦:“老婆,我这趟出差好苦啊,好丢脸啊。”

我憋住笑。

果然,翌日小道媒体报道,一男性被关厕所,消防员赶到,将此人救了出来。

虽然可怜的戴先生脸上打了马赛克,但他依然一周都戴着口罩。

30

戴先生这趟差虽然出的十分社死,但他依然没忘记给我带礼物。

是一个四叶草的手链。

他没给我看价格,但我偷偷查了下,不下四位数。

其实,戴先生对自己很抠门。

衣服够穿就好,他说老婆才需要打扮的美美的,糙老爷们有个衣服蔽体就好了。

他看我戴着四叶草手链,很是得意:“这项链可是有寓意和意义的。”

“什么寓意?”

“你还记得那次爬山吗?”戴先生眼睛亮晶晶的,“你说四叶草代表幸运,你从小就喜欢四叶草。”

“所以你就买了?”

他眨了眨眼:“对啊,至少这个四叶草会一直给你带来幸运,而真的四叶草毕竟是有机生命,都会枯萎。”

我:“……”

虽然当时,我还是很感动。

31

我给戴先生买了一套西装。

我前面说过,戴先生和白敬亭长得有点像,不仅仅是脸。

戴先生属于穿衣显瘦,脱衣有肉的男人。

平时穿着衣服,邻居阿姨都会说:“哎呀小戴太瘦了,你要多给他补一补。”

晚上,戴先生展示着自己的胸肌和腹肌:“我哪里瘦了我哪里瘦了。”

说真的,戴先生穿上西装,戴着眼镜在台上侃侃而谈的时候,我觉得他简直帅裂苍穹,一股子禁欲气息扑面而来。

想到这男人是我的,我觉得此生足矣。

戴先生一边说我浪费钱,一边又喜滋滋地穿上西装,末了还摆了几个pose,一脸臭美:“老婆,我帅吗?”

我一脸黑线。

帅是挺帅的,如果不说话的话。

32

有一天,戴先生怀里揣着一个东西,鬼鬼祟祟进房间。

我以为他嘴馋,又买什么小零食背着我偷吃了。

也就睁一只眼闭一只眼。

结果戴先生去卫生间的时候,我发现房间传来细弱的喵喵声。

我进去一看,发现一只小奶猫趴在角落的毯子上。

我蹲在小猫面前,看他应该还没足月,颤颤巍巍的样子又可怜又可爱。

戴先生上厕所回来,只好老实交代:“我刚刚在路边花坛捡到的,他妈妈不知道去哪里了,所以我就……”

我知道戴先生一直很喜欢猫咪。

“养吧。”我说。

戴先生激动地抱着我转圈圈。

33

因为是小奶猫,所以照顾它要格外仔细认真,并且枯燥。

网上说,小奶猫需要两个小时喂一次羊奶,并且及时给他擦拭肛门,让他能自主排便。

于是戴先生定好闹钟,每次睡着了又被闹铃吵醒,睁着迷茫的眼睛打着哈欠给小奶猫喂奶。

我不觉好笑:“不懂得以为你在奶娃呢。”

戴先生嘿嘿一笑:“就当提前练习了。”

34

我们准备给小奶猫起名。

戴先生很会捡,一捡就是橘猫,传说中的干饭喵。

我说:“要不叫小橘吧,好听又好记。”

戴先生反驳:“叫小橘太没有辨识度了,要不我们叫他狗蛋吧。”

我一脸黑线。

你这就有辨识度了。

“哈哈哈,不瞒你说,以后我们孩子小名我都想好了,就叫大狗蛋,他叫小狗蛋。”

我:“……”

未来的宝宝啊,你有个沙雕的爸爸真不是我的错。

35

最后拍案顶板,给小橘猫起名叫平安。

寓意平平安安。

平安从一开始的孱弱到被戴先生养的越来越壮实,三个月后,平安展现出了橘猫特有的拆家和干饭本事。

用戴先生的话说就是,吃饭的时候像推土机,睡觉的时候像猪,拆家的时候像哈士奇。

我家的窗帘,已经让平安挠出了新花样。

开始,戴先生总是咬牙切齿地把平安拎到一旁严肃批评教育。

可我听着听着就不太对劲了。

他说:“平安,你不能拆家知道吗,要是拆过分了,到时候女霸王把我们赶出去,我们就无家可归了,你就没罐罐吃了,晓得伐。”

平安就胆怯地看了我一眼。

我:“……”

好吧好人都是你,坏人都是我做。

36

平安是一只小公猫。

大约八个月大的时候,他开始发qing了。

每天晚上都跳在窗户上,对着外面的月亮鬼哭狼嚎一晚上,或者是各种作妖,尿沙发上,床单上。

简直就是一个叛逆期的熊孩子。

我们深思熟虑之下,决定给小平安绝育。

所以说万物有灵,我们预约了宠物医院给小平安割蛋蛋,他似乎察觉到了,变得特别乖巧。

时不时用脑袋蹭戴先生,还掐着嗓子,睁着布灵布灵的大眼睛喵喵叫。

这……

爱猫的戴先生哪里受得了。

然后,戴先生跑我面前,一脸不忍心:“要不,我们再给小平安一次机会吧。”

就这样,小平安用自己的卖萌绝招保住了自己的蛋蛋。

37

有一天我回来的时候,发现平安屁股上戴着宠物尿不湿。

可怜的平安,不习惯这玩意,整只猫垂头丧气,完全失去了平时拆家的活力。

戴先生说:“虽然暂时不给他绝育,但也要给他一点危机感。”

戴先生的想法是这样的,先给平安戴猫咪尿不湿,让他感觉到不舒服,最后摘掉,再教育他如果下次再乱拉乱尿,尿不湿就要继续戴上,他就学乖了。

我给戴先生竖起大拇指:“你真是一个鬼才。”

结果误打误撞,戴先生这个方法真的奏效了。

所以,猫和人一样,也有怕的东西。

38

别看我柔柔弱弱的跟小鸡仔似的,其实我宰相肚里能撑船,特能吃。

刚和戴先生交往的时候,我大概那么隐藏了一点自己的实力。

婚后,全暴露了。

记得有次说有流星雨,我和戴先生兴致冲冲地准备了一切在阳台准备迎接流星雨。

我说:“光等多没意思,买点吃的吧。”

戴先生不疑有他:“可以啊,你要吃什么?”

“烤鸭一只,八寸的披萨,螺蛳粉,可乐薯片必不可少,如果还能再来一个小蛋糕就再好不过了。”

戴先生嘴角抽搐:“老婆,你这是去春游还是看流星雨啊?”

我微微一笑:“晚上会饿嘛。”

39

每次看电视,看到别的老公或者男朋友都会吃自己老婆或者女朋友的剩菜剩饭,我都十分忧郁。

因为戴先生没有吃过我的。

戴先生问明白我忧郁的点之后,一脸委屈:“那你倒是给我剩啊。”

好吧,我知道,他还记得昨天烧鸡的仇。

等他下班回来的时候,一整只烧鸡只剩下骨架了。

那是他叫的外卖,说晚上一边看电影一边吃,结果我一个忍不住……

40

我这贪吃婆的名号,在戴先生心里是磨灭不去了。

但是,戴先生特别护内。

具体忘记是什么事情了,好像是参加一个什么聚会,因为我多吃了几口菜,一直和我有摩擦的一个同事阴阳怪气说:“这么能吃,你老公工资够养你吗?”

“不劳烦你担心。”戴先生及时雨一样来到我身边,笑眯眯地擦了擦我嘴角,又笑眯眯地给那个同事插刀,“我赚钱就是为了给我老婆一个安逸的环境,让她可以随便吃吃喝喝,不像某人,吃不到葡萄说葡萄酸。”

那同事一脸郁闷。

其实戴先生平时不会这么尖牙利嘴,他也不婆婆妈妈和女人吵架。

可遇到我的事情,他就变成了刺猬。

谁欺负我,他就刺谁。

41

晚上,戴先生身上痒痒,让我给他挠一下。

我一边刷剧一边帮他挠痒痒。

他一直叽叽喳喳个没完:“诶诶诶,老婆,不对,不是这边,是左边的小翅膀。”

我忍不住吐槽他:“你以为你是天使啊,还小翅膀。”

他一本正经道:“你这不懂了,其实人类生下来是有翅膀和尾巴,只是为了适应这个社会,偷偷藏起来了。”

我就喜欢他一本正经胡说八道的样子。

42

别看戴先生跟个金毛一样粘人,打起游戏来的时候,也是六亲不认。

有一次,他正在打游戏,我换了刚买的裙子,问他好不好看。

他头也没抬:“嗯,这口红很衬你肤色,老婆好漂亮。”

我真想给他一个大比兜。

43

我和戴先生和其他小夫妻一样,也不是一直嘻嘻哈哈,甜甜蜜蜜,一样会吵架。

具体忘记是因为什么事情吵架了,总之我们冷战了。

一整天都不说话,他去上班也不发短信不打电话给我。

晚上,我洗完澡躺床上,他抱着枕头委委屈屈地爬上床:“老婆,我错了。”

“错哪里了?”

“不该跟你吵架。”

“重点是这个吗?”

他愣了下:“重点是不该和漂亮的老婆吵架。”

我那股子气一下子烟消云散。

44

戴先生很搞笑,他有一点洁癖和强迫症。

有一次我叫他换上刚买的被套,他说好。

十分钟之后,我洗完澡出来,结果他还在铺被单。

因为我们买的床有点欧美风,所以边边角角没法完全整齐,而戴先生强迫症犯了,必须拉平四个角。

一晚上,他都在和被单斗智斗勇。

我抱起平安:“平安乖,咱们不要和智障儿童一起睡。”

45

朋友生日,约我们吃饭。

吃完饭之后,大家意犹未尽,又去唱歌。

从头到尾,戴先生都嘴角含笑,腼腆地坐在角落,安静地听着我们唱歌。

好友撞了撞我的胳膊:“诶,叫你老公也唱一首啊。”

我就去叫他。

结果他唱了一首小跳蛙。

我捂着脸,真的很不想认识他啊。

46

戴先生工作的时候,严谨认真,就像变了一个人似的。

但是私底下,他是这样子的。

晚上,看着电视,突然一个鲤鱼打挺坐直,直勾勾地看着我。

我问他:“干什么?”

他一脸正义:“我是光的使者。”

救命啊,他为什么这么沙雕。

47

三八妇女节的时候,戴先生送了我一捧花。

我嘴上说他浪费钱,但还是收下了,结果他送花就算了,嘴巴还没停:“新闻上说,14岁以上就是妇女了。”

我斜眼看他:“不会说话就少说一点,14岁在古代是豆蔻韶华,即便在现代,也是花季。”

戴先生非要和我掰扯。

我说:“14岁就是妇女了,那你中年就一定会秃顶吗?”

戴先生被我怼的说不出话了。

48

我想学开车。

戴先生问:“你确定吗?”

我点头。

十分钟之后,戴先生严肃说道:“这位女士,我刚刚给你评估了一下你的反应能力,视力,智商,认定你不适合开车。”

我:“……”

我还真不信邪了,立马雷厉风行地报了驾校。

没多久,教练哭着打电话给戴先生:“帮你老婆带回去吧,再带她,我就要去疯人院了。”

我:“……”

那教练是戴先生的好友。

在那之后,戴先生的好友见到我就躲。

我直接成他的噩梦了。

49

晚上我在手机上看车。

我问戴先生:“你觉得我是开轿车好还是SUV好?”

戴先生很认真地科普了一堆,然后说:“你开轿车比较好。”

我又开始各种反驳:“轿车安全性能不高啊,SUV底盘比较高,视野也比较好,而且空间也大。”

“那买SUV。”戴先生说。

“算了,SUV太大了,我可能hold不住。”

戴先生:“……”

“那你觉得我买什么颜色的车比较好?”我继续问。

“白色吧,白色比较耐看。”

“白色太大众了吧,要不粉红色吧。”

戴先生嘴角微抽。

“那你觉得我买什么车比较好?”

戴先生又来劲儿了。

结果又被我一一驳回。

最终,戴先生长叹一声:“老婆,我知道你适合开什么车了。”

我问:“什么车?”

“跑跑卡丁车。”

我:“……”

50

最终,我还是没能学成车。

为此,戴先生幸灾乐祸:“哦,我的公主殿下,您就不适合自己开车,就应该坐着马车出行。”

我气地把枕头往他身上砸:“你就是马。”

他一本正经道:“不,我是牛。”

我正疑惑,为什么是牛的时候,他嘿嘿嘿一笑:“俗话说得好,没有耕不坏的牛,只有耕不坏的田。”

救命啊,他在说什么啊。

51

今晚我突发奇想在家做饭,于是发短信给戴先生:“待会带56个土豆回来。”

因为忙着看菜谱,所以也没管大小写。

然后戴先生回来了,提着一个蛇皮袋,他擦了擦汗,一脸委屈:“老婆,你是批发土豆还是想种土豆啊,买这么多。”

我那个无语凝噎:“我说的是五六个,不是五十六个。”

他还不服气:“你明明说了,56个土豆。”严谨的理科人。

好吧,这次是我的错。

但是,有脑子的人都知道,一个二口之家,买那么多土豆干吗。

52

因为吃了上次的亏,这次戴先生学乖了。

我叫他,待会回来的时候,带两根葱回来。

我说的两根葱,只是一个形容词,可戴先生回来的时候,真的只带了两根葱。

我扶着额头:“老公,你真的是一根肠子通到底了啊。”

53

有一天,戴先生说:“你知道吗,前世五百年的擦肩而过,才换回今生的一次回眸。”

我说:“然后呢?”

他一脸兴奋地说道:“这足以说明,我们前世五百年擦了无数次肩膀。”

我喃喃道:“擦肩五百次,衣服都擦烂了吧。”

戴先生倒。

是的,我是浪漫终结者。

54

我怀孕了。

但一开始我并不知道。

戴先生最近学了几个菜,自觉不错,就到我面前显摆,结果显而易见,我吐了。

戴先生忧郁了一整天。

他认为,像我这么好养活的人,都不吃他做的菜,那他一定在这方面没有天赋。

隔天,我们回娘家吃饭。

我闻到肉味,吐了。

戴先生一边心疼我,一边安慰自己:“看来不是我的问题。”

这傻子。

55

我妈见我反应这么大,问了句:“你是不是有了?”

戴先生还在状况外:“妈,有什么啊?”

我爸一脸看智障地看着他的女婿。

我妈笑眯眯对戴先生说道:“你快要当爸爸了。”

然后,戴先生听到这句话之后,懵逼了。

他主动洗碗,把碗给摔了。

回家给平安喂饭,结果把猫砂倒在猫碗里。

我以为,他不怎么喜欢这孩子的到来,所以才会受这么大的刺激。

结果半夜醒来,身边已经没了戴先生。

走到客厅,发现他正拉着平安跳舞。

“我要当爸爸啦,我要当爸爸啦。”

我笑着笑着,就哭了。

56

我问戴先生:“你喜欢男孩还是女孩?”

戴先生一本正经:“生男生女都一样。”

“然后呢?”

“如果是男孩呢,以后就两个男人保护你了,如果是女孩呢,以后就是我保护你们两个小公主了。”

我故意钓鱼执法:“都说女儿是爸爸上辈子的情人,如果有了女儿,你是不是就不爱我了。”

“哪能。”他一本正经,“还是原配的好。”

我一个棒槌过去。

57

孩子还没出生,戴先生就已经准备着给孩子起名了。

我说:“男孩女孩都还不知道呢。”

戴先生笑眯眯:“反正只是小名,没事儿,我想了几个,不然小汤圆,小芝麻,小泡芙,蛋黄酥,小可乐,你觉得哪个可爱?”

我说:“为什么不用北方的菜名起小名呢?”

戴先生清了清嗓子:“难道叫小卤煮,小肉夹馍,小鸡炖蘑菇,猪肉炖粉条……”

都把我说饿了。

58

最后,我们给宝宝起的小名是小铃铛。

十月怀胎,我诞下了一个六斤半的女儿,女儿刚出生,可丑了,红红的一团。

我看着她,欲哭无泪。

我问戴先生:“我们女儿好丑怎么办,是不是随你了。”

戴先生也没在意我这时候还在开玩笑,眼红红地拉着我的手。

后来,护士告诉我,我把孩子抱出去的时候,长辈都迎了上去,只有你老公和你妈妈第一个问题你怎么样了。

护士笑笑:“你先生很爱你。”

59

孩子就是这样,越长越可爱。

真的一开始,我好想丢了她,可养一养,长开了,我简直对她爱不释手。

整天宝宝宝宝叫。

没想到,戴先生吃醋了。

“你都没有对我这么热情过。”

我无语,还和一个婴儿较上劲了,出息。

我说:“你们两个我都爱,手心手背都是肉。”

戴先生又整幺蛾子了:“那手心重要,还是手背重要。

我磨着牙:“还不快给我去泡奶。”

60

女儿的到来,让二人世界变成了三口之家,我们也转变了身份。

我跟戴先生说:“以前我从未想过结婚,也从未想过有一个人会陪在我身边,陪我看东升西落,陪我三餐四季,陪我知冷暖,有你和宝宝,我觉得很幸福。”

“俺也一样。”

我无语:“我好不容易煽情一回,你就不能说点应景的话。”

戴先生很无辜:“我又不是文科生。”

然后他巴巴地拉了拉我的袖子:“我这辈子的意义,就是遇到你。”

完结撒花。

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