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我脸色突变：陆川，你什么意思？

看我脸色冷下来，陆川抿着唇，略带一丝恳求地跟我说：乔乔，我们能不能进去说？

毛球在猫包里待了好久了，我怕它憋坏了。

我瞪了陆川一眼，想了想，还是让他们进来，毕竟猫咪是无辜的。

毛球一直盯着我手里的元宝，陆川看到了，对我说：你走的这几天，毛球一直闷闷不乐，连最喜欢的罐头都不怎么吃了。

还有我也是，你这几天不在，我做什么事情都感觉不对劲。

我讽刺地看着陆川：如果真是这样，那也只是因为你们用顺手了的保姆不在了，你们暂时还没找到像我这样了解你们的。

不是。

陆川反驳：我从来没有把你当成保姆，我一直都知道你是我的妻子。

他从口袋里掏出一个盒子，举到我面前：这枚戒指，一开始就是买给你的，只是尺寸太大了，我请明明帮忙改小一点，所以那天才会跟她见面，我也不知道她还记得我的生日，而且还带了蛋糕来，还被你看见了。

我看着陆川拿在手里的这枚天价戒指，他说这枚戒指是买给我的。

为什么给我买戒指？

陆川难得地脸上显出些许踟蹰：因为，我欠你一个像样的戒指……和婚礼，我想补给你。

我想起当年陆川向我求婚时的场景，是在一个寻常的午后，陆川朝正在沙发上看电影的我扔过来一个戒指，漫不经心地开口：如果不排斥，不如我们结婚吧。

我连一秒都没犹豫就答应了。

我就这样成了陆川的妻子。

没有求婚，没有鲜花，没有单膝下跪，没有结婚仪式，甚至，没有人知道。

但那时候，我依然觉得自己走了大运。

那可是陆川啊，我爱了四年的陆川。

他愿意娶我，我还有什么可挑剔的呢？

我知道那样很廉价。

可是我不在乎，因为我默认了陆川不爱我，是我执意要爱他，那他对我的忽视也好，怠慢也好，我只好照单全收。

可四年后，陆川一边和前女友藕断丝连，一边又把天价戒指举到我面前，说这些年他一直把我当妻子。

呵。

我觉得好笑：你把我当妻子，把明明当爱人是吗？

妻子是可以随意对待的，爱人就要放在心尖上小心呵护，是这样吧？

陆川没想到我会这样说，他脸上的表情凝固了一秒，想开口说些什么，被一阵猫咪呜咽的声音打断了。

原来不知道什么时候毛球已经蹭到了我脚边，并且对着元宝躬起了腰，正要准备发起攻势。

元宝是一只流浪了很久的猫，他从来没有被爱过，即使现在已经有家了，也不确定自己是否有争宠的权利。

他被毛球逼到了角落里，也只敢委屈地呜咽两声。

我的心头涌起一阵强烈的酸涩，热气直逼眼眶，我几乎要哭出来。

我撇开毛球，走过去把元宝抱在怀里，元宝仰起头满眼欣喜地看着我，那一刻我感受到了强烈地被需要的感觉，心里巨大的缺口像是被补足了。

我想不是我捡回了一只流浪的小猫，而是它捡起了曾经破碎的我。

它在用它小小的身躯全心全意在爱我。

而毛球，我能确定他并不喜欢我，之所以跑过来蹭我的裤脚，只是因为看到自己四年的铲屎官突然有了别的小猫，心理不平衡。

动物的劣根性罢了。

我请陆川带着他的猫出去，不要吓到我的猫。

陆川见我态度坚定，只好先离开，临走之前，他说他还会再来的。

我冷着脸关上了门。

陆川的工作很忙，自然没时间整天蹲守在我这儿，只是他人虽然不在，电话短信倒是没断过，颇有点我以前的风范，我拉黑了几个号码之后终于忍无可忍，认真思考换一个手机号的可行性。

但是很快，我没精力顾及他了。

因为我得到了一个千载难逢的好机会。

我大学的时候，痴迷过一段时间的摄影，后来跟陆川在一起之后，他不喜欢我搞这些，我才慢慢放下。

从新疆回来之后，偶然在网上看到有一个摄影展，是国际知名杂志sunning主办的，对参赛人员没有经验要求。

就抱着试试看的心态把我拍的日出照片拿去参赛了，没想到引起sunning主编的重视，想要亲自见见我本人。

和主编聊过之后，他很赞同我的拍摄理念，当即向我抛来了橄榄枝，我自然是欣喜若狂。

那天我忙到半夜，回到家又见到了陆川，我并没有和他长谈的打算，所以就站在门口看着他。

陆川被我盯着像是有些不自在。

过了会儿他自己开口：我听说，你去了Sunning。

这句话没有回答的必要，我也就没吭声。

陆川只好继续说：挺好的，我记得你大学的时候就喜欢摄影 。

我有些诧异，陆川竟然注意到了。

我以为大学的时候他从来没有注意过我。

陆川抿了抿嘴：我想告诉你，我一直记得第一次见你的场景，那天下雪了，你穿着白衣服拿着摄像机，像个误入人间的雪精灵。

我想我对你，应该是一见钟情。

只是那时候我并不知道什么是爱，我的路是家里早就安排好的，从小我就知道我将来会和明明联姻。

所以那时候我意识到自己对你的关注之后，我很惶恐，为了证明我没有爱上你，我才会特意和明明提前开始恋爱。

只是我试了，我没办法忘掉你。

明明也发现了，她说她不想成为婚姻的牺牲品，我也应该勇敢一点。

那时候我那么沮丧，并不是因为明明跟我分手，而是，我在和自己对抗。

陆川说完之后殷切地看着我。

我一字一句地消化这刚才的信息，问他：所以呢？

他的回答很理所当然：所以我们没必要离婚……我打断他：陆川，你不会以为我离婚只是因为误会了你和明明吧？

陆川一脸不然呢的表情。

果然。

我冷笑一声：陆川，你刚才的意思是你爱我吗？

陆川的脸上有一丝的迷茫，但他还是点点头。

我摇摇头：陆川，你不爱我，如果你爱我，这四年你怎么舍得这么对我？

过去我总想着只要我一直在，总有一天你会回头看见我，可你用四年的时间，让我明白了，不爱就是不爱，时间再久也没有用，所以我放弃了，我不要再爱一个不爱我的人。

我不用再在你身边患得患失，你不用再勉强自己和我在一起，这样对我们都好。

擦肩而过时，陆川拉住我的手，慌乱地说：乔仪，我，我爱你的，我没有勉强和你在一起。

过去四年一直想听的话在此刻听到了，我的反应竟然是愤怒，因为我知晓面前这个人根本就不懂爱是什么。

出于礼貌我回了他一个哦。

陆川眉头皱起来，像是对我的反应很不满意。

也对，在他的认知里，像我这样在他身边死缠烂打了四年的人，现在听到他的告白，应该痛哭流涕感激涕零才对。

我冷笑着看向他：是不是觉得我这样的反应特别扫兴，让你很失望？

可是陆川，这四年来你让我体验过的感觉比这还要屈辱得多。

你怎么好意思说你爱我的？

你这话说出来你自己相信吗？

我知晓你的一切喜好和习惯，你呢？

你对我又了解多少？

你知道我爱吃什么食物，喜欢什么颜色，生日是哪天吗？

你忽视我，冷暴力我，你让我每天每天地陷入自我怀疑中，时刻反思自己是不是做错了，你让我觉得自己一文不值。

明明我们每天都见面，每晚都睡在一起，可你还是让我体验到了前所未有的孤独，就像是怀抱着满是尖刺的冰锥在取暖，抱得越紧，刺扎得越深，就越冷。

这样的日子我过了四年。

这四年来，我不信你一次都没有感受到我的失落，我的痛苦，可你什么都不做，就只是看着，因为你不在乎，你不在意我的痛苦。

陆川像是极痛苦，他急切地反驳：不是的，我在意的，我，我只是不知道该如何表达，我不会爱人……不会爱人你不会学吗，陆川？

你不是学霸吗？

我在你身边四年，不是四天，也不是四个月，这一千多个日日夜夜我是怎样爱你的，你是怎样被爱着的，你看不到，学不会吗？

这些话脱口而出的那一刻，我才发现，我对陆川到底还是有怨气的，这几乎是难以避免的，我想没有人能在期待长久落空的情况下没有一点恨，至少我做不到。

但是如今也已经不重要了，已经决定离开了，就没有必要困在过去的爱恨你自怨自艾，我调整了一下呼吸，对陆川说：这些已经不重要了，就看在我这四年扮演你妻子的角色还不错的份上，麻烦你尽快把离婚协议书寄给我。

我挣开陆川的手大步离开，陆川这次没有阻拦我，只是在我开门的那一刻，他的声音从背后响起：乔乔，你说过你会永远陪着我的，这话不作数了吗？

我又想起那个明媚的午后，我拿着陆川随意扔给我的戒指看了又看，最后跪在年少的他面前认真推销自己：陆川，娶了我，你不会吃亏的，我会永远陪着你的。

彼时，风清，云淡，年少时的感情浓烈地像是晕不开的水墨画，自以为永远不会褪色，只是时间终将会让我们为年少时的轻狂付出代价。

我眨眨眼，眼睛重新变得清明，才发现，如今已经是深夜，黎明即将到来，而我，已经走出那个午后，很久了。

不作数了。

我关上门，轻轻地，把我七年的痴恋关在了门外。

那次之后，陆川没有再来找我。

只是在一个午夜，我接到了一个陌生号码发来的信息，上面写着：我知道你的生日时哪一天，只是我是不是没有资格再对你说生日快乐了？

我想起了每个充满期待又落空的那一天，没有回复，只是默默地把这个号码拉黑了。

一个月后，我拍摄的杂志封面引起了广泛好评，杂志销量直接翻倍。

我这个名不见经传的小摄影师也头一次走入大众视野。

主编说要帮我庆祝，那天晚上我头一次没有负担地喝了个尽兴，回家看到陆川，我有一丝恍惚。

我在离他五米远的地方站定，陆川见我不再动，只好主动走到我面前。

那一刻我还是有些恍惚，曾经有很多次，都是我主动走到陆川面前去，走着的，跑着的，各种场景下的。

如今，形势变换，我再也不是主动的那一个了。

陆川在我面前站定，我抬头看他，觉得他好像瘦了，但还是好看，像是小说里描写的那样好看。

陆川也在打量我，他细细观察了一会儿说：乔乔，你瘦了。

我不吭声。

他又继续说：我听说你拍的杂志封面销量拿了第一，来祝贺你。

我开口说：谢谢。

但是以后不要再查我了。

礼貌又疏离，像是陆川曾经的语气。

他终于不再吭声了。

这次见到陆川，我发现我竟然不像以前那样带着怨恨或者其他的复杂感情了。

我想这是因为我用事业证明了自己的价值，而不再向外寻求爱了。

当一个人不再向外索求的时候，她就会变得平和。

因为不会再患得患失了。

我看到他手里拿的东西，问他：东西带来了吗？

陆川的眸子里闪过一丝痛苦，最终还是把文件夹递给我，他对我说：财产划分，我做了一些修改，京市的那套公寓给你，还有我们结婚前我做的一些理财投资以及以后的分红，都留给你，不算多。

身边留些钱总归方便一些。

我深知陆川口中的不太多绝对不会少，更何况京市那套公寓，在寸土寸金的市中心，价值已经不是千万可以衡量，我开口想拒绝，但是想想又作罢。

陆川不会听我的，我也不想就这个问题再来回拉扯。

更何况，我凭什么不要？

就当是我当牛做马四年的报酬好了。

我扬扬手：那，再见。

陆川没有开口，我自顾自地点点头离开。

刚走几步，听到陆川低哑的声音，似乎克制着巨大的悲伤：乔乔，你以后，会和别人在一起是吗？

你对我的那些好，你也会毫无保留地给他对吗？

不知道陆川为什么问这个问题，但还是诚实回答：当然。

我不会因为一段感情的失败就怀疑爱情，我还是觉得爱情很美好。

只是下一次爱上一个人之前，我会谨慎一点，不会再像这次一样，一厢情愿，搞得自己遍体鳞伤。

我没有听到陆川的回答，于是抬脚准备离开。

突然背后一阵风过，下一秒，我被拥入一个温暖的怀抱里。

熟悉的气息传来，我知道那是陆川。

很奇怪，明明过去几年，我们很少拥抱，但我还是能第一时间分辨出来他身上的香味，觉得他的怀抱很熟悉，只是以后再也不属于我了。

不对，从来也没有属于我过。

我觉得眼眶有些发热。

陆川的气息就在耳边，他说：乔乔，你能不能，能不能晚一点……什么？

陆川说了一半不再开口，我开口问他，才发现声音有些哽咽。

他却又摇了摇头：没什么，我只是想说，你以后不要老这么熬夜了，对身体不好。

我知道他想说的不是这句，但我还是点了点头：谢谢，你也是。

其实我想再加一句：你胃不好，吃饭要按时。

但是想了想，我还是没有开口，现在说这些，已经不合适了。

陆川点了点头，对我说：你上去吧，天太冷了。

我抬头看了看天，已经快要到年底了，不知道什么时候下今年的第一场雪。

我抬脚往前走，这次我们都没有说再见，但是彼此都清楚，这次是真正的再见了。

那天半夜的时候，雪花纷纷扬扬地开始飘落。

睡梦中的我似有所感，快步走到阳台，地上已经落了白，今年的第一场雪如期而至，元宝被我吵醒，喵喵叫着挤进我怀里，我微笑着把他抱进怀里。

正要进屋的时候，我眼角余光看到楼下站立的人影。

是陆川。

他像是一直没走，衣服上头发上已经落了一层雪花，我向下看的时候他抬头往这边看来。

我来不及躲闪，目光与他在空中相撞。

我心头一凛，恍惚间又回到了七年前。

那年也是这样，作为新新闻部的摄影，为了拍摄那年的第一场雪，拿着相机在学校的情人湖旁蹲守，他就这样突然闯入我的镜头，乌发，浓眉，红唇，配合着漫天飞雪，好看地足以让任何人侧目。

我颤抖的手举起单反，在取景器里追逐那个身影。

他像是有所感觉，隔着半个湖面看过来，只是很短的时间，或许连一秒都不到，但我却觉得那瞬间像是被无限拉长，少年清晰的眉眼就那样定格在我的脑海里，好多，好多年。

只是，那年的雪终究已经化了。

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